“왜 나는 나 자신에게 가장 가혹한 판사가 될까요?” 이 책은 우리가 일상에서 느끼는 근원을 알 수 없는 불안, ‘나 때문’이라는 자책, 그리고 타인의 기대를 저버렸을 때 찾아오는 파괴적인 죄책감의 메커니즘을 날카롭게 분석합니다.단순히 “마음을 편하게 가져라”라는 위로에 그치지 않고, 인지 행동 치료의 관점에서 죄책감을 객관적으로 바라보고 스스로를 용서하는 구체적인 단계를 제시합니다. “자녀의 무능함이 모두 내 탓처럼 느껴질 때” “아이에게 손을 댄 후 스스로를 ‘나쁜 부모’라 낙인찍을 때” “배우자를 향한 미움이나 이혼에 대한 후회로 괴로울 때” “중독이나 실수로 인생을 망쳤다는 자책이 들 때” 우리는 살아가며 수많은 ‘만약’과 ‘탓’에 갇힙니다. 이 책은 우리가 흔히 겪는 구체적인 고통에 주목합니다.

저자 : 도리스 볼프 Doris Wolf 130개가 넘는 라디오방송국과 60여 개의 TV 방송국 자문을 역임했고, 30년 넘게 심리치료 전문가로 활동했으며, 수많은 강연과 저술을 남긴 독일의 대표 심리학자다. 대학에서 대화치료, 인지정서 행동치료를 공부한 뒤 미국으로 건너가 심리치료를 공부했다. 미국에서 돌아와 1988년 하이델베르크 대학에서 〈심리치료에서의 도서요법〉이라는 논문으로 박사학위를 취득했으며, 남편이자 동료인 롤프 메르클레와 함께 만하임에서 심리치료실을 운영했었다. 많은 환자를 접하는 동안, 자신의 지식과 경험으로 더 많은 사람에게 도움을 주고자 책을 쓰게 되었고, 매일같이 심리치료실에서 환자들에게 한 조언과 전략을 책에 담아내어 좋은 반응을 얻었다. 인지·행동치료를 바탕으로 다수의 심리학 도서를 출간했으며, 그중에서 남편인 롤프 메르클레와 함께 이해하기 쉽게 쓴 심리치유서 《감정사용설명서》는 10개국 언어로 번역되어 120만 명이 넘는 독자에게 사랑받았다. 그녀의 저술은 의사·병원·상담소와 심리치료사들의 추천으로 많은 사람의 임상치료에 활용되고 있다. 또 다른 저서로는 《심장이 소금 뿌린 것처럼 아플 때》가 있다. 역자 : 장혜경 연세대학교 독어독문학과를 졸업했으며, 같은 대학 대학원에서 박사과정을 수료했다. 독일 학술교류처 장학생으로 하노버에서 공부했으며 현재 전문 번역가로 활동 중이다. 《나는 왜 무기력을 되풀이하는가》, 《내 안의 차별주의자》, 《불안할 때, 심리학 》, 《가까운 사람이 경계성 성격 장애일 때》, 《오노 요코》,《처음 읽는 여성 세계사》, 《나는 이제 참지 않고 말하기로 했다》, 《변신》, 《사물의 심리학》, 《나무 수업》, 《우리는 어떻게 괴물이 되어가는가》 등 많은 도서를 우리말로 옮겼다.

이 책에서 기대할 수 있는 것 책을 읽는 방법 1부 원인과 관계 1 죄책감의 뿌리 1. 1 죄책감과 후회는 무엇일까? 1. 2 죄책감은 어떻게 표현되나? 1. 3 우리의 죄책감은 어떻게 생겨날까? 1. 4 자신과 어떤 대화를 나누면 자책감이 들까? 1. 5 누가 우리의 규칙과 가치관을 결정하는가? 2 죄책감의 장점과 단점 2. 1 우리의 죄책감은 남들에게 어떤 득이 되나? 2. 2 우리는 죄책감으로 무슨 득을 보는가? 2. 3 죄책감은 얼마나 해로운가? 2. 4 우리는 죄책감에 어떻게 대처하는가? 2. 5 우리는 어떻게 남들의 죄책감을 부추기나? 3 죄책감 해소를 방해하는 마음의 장애물 3. 1 정당한 죄책감이 있는가? 3. 2 죄책감에 얽힌 미신들 3. 3. 생각 바꾸기 5단계 4 죄책감을 느낄 때 우리가 저지르는 생각의 오류 5 어떤 사람들이 죄책감에 특히 취약할까? 6 인간은 왜 실수를 저지를까? 2부 구체적인 전략 7 죄책감을 벗어던지려면 배워야 할 전략들 7. 1 어떻게 당신의 평가를 점검할 수 있을까? 7. 2 죄책감이 들 때면, 그 밖에 할 수 있는 것들 7. 3 어떻게 해야 앞으로 죄책감을 예방할 수 있을까? 7.4 자신과 남을 대하는 새로운 자세 7. 4. 1 장점과 단점을 모두 인정하라 7. 4. 2 완벽주의를 버려라 7. 4. 3 당신의 남의 문제를 다 해결해줄 수는 없다 7. 4. 4 남의 감정은 당신 탓이 아니다 7. 4. 5 마음의 평화를 위해 하루 한 번씩 읽어보자 7. 4. 6 남에게 책임을 떠넘기고 싶을 때 3부 죄책감이 드는 전형적인 상황들 8 죄책감과 교육 9 죄책감과 인간관계 10 생각과 감정이 일으키는 죄책감 11 죄책감과 성생활 12 죄책감과 행동 13 죄책감과 타인의 죽음 14 죄책감과 환경 15 요점 정리 나가는 글

16p
1. 죄책감의 뿌리
죄책감을 털어버리기 위해서는 먼저 죄책감과 후회의 특징이 무엇이며 그것이 어떻게 생기는지를 알아야 할 것이다. 그걸 모르는 사람이 어디 있어요? 아마 당신은 지금 이렇게 생각할지도 모르겠다. 맞다. 대부분의 사람들은 죄책감이 왜 생기는지 안다고 생각한다. 가령 규칙을 어겼을 때, 혹은 남에게 상처를 줬을 때 죄책감이 생긴다고 생각한다. 하지만 똑같은 상황에서도 죄책감을 안 느끼는 사람들이 있다. 왜 그럴까? 그렇다면 우리의 생각이 틀린 것은 아닐까?

19p
죄책감과 후회의 차이
흔히 죄책감과 후회를 같은 감정이라고 생각한다. 하지만 둘 사이엔 큰 차이가 있다.
ㆍ 죄책감은 우리의 행동이 틀렸다고 생각하고, 자신을 나쁜 사람이라고 평가할 때 느낀다.
ㆍ 후회는 우리의 행동을 틀렸다고 생각하고 안타깝게 여기지만 그 실수를 용서할 때 느낀다. 우리의 행동에 책임감을 느껴 개선이나 회복의 방법을 찾고, 앞으로 같은 실수를 반복하지 않을 길도 모색한다. 죄책감은 우리를 괴롭히고 손발을 꽁꽁 묶고 에너지를 앗아가지만
후회를 느낄 때는 행동에 나설 수 있다. 아직 자존감이남아 있기 때문이다.

24p

1. 3. 우리의 죄책감은 어떻게 생겨날까?

우리는 이 책을 읽고 우리를 괴롭히는 죄책감을 극복하는 방법을 배우려 한다. 그러자면 먼저 죄책감이 어떻게 생기는지부터 알아야 한다. 그래야 죄책감을 다 털어 내거나 조금이나마 줄일 방법을 고민할 수 있을 것이다. 죄책감의 뿌리를 찾기위해선 다시 어린 시절로 돌아가야 한다.
우리는 죄책감을 안고 태어난 것이 아니다. 그저 죄책감을 느낄 수 있는 능력을 타고났을 뿐이다. 그리고 우리 마음에서 죄책감을 만들어내는 그 능력을 부모, 학교, 사회로부터 배웠다. 아마 어린 시절 다들 이런 말을 듣고 자랐을 것이다.

“고맙습니다! 해야지. 인사 안 하면 엄마 창피해.”
“뽀뽀 안 해주면 엄마 울 거야.”
“애들은 그런 거 하면 안 돼요. 아우 창피해라!”
“방청소 안 하면 아빠가 미워할 거야.”
“고마운 줄을 알아야지. 엄마 아빠가 이렇게 널 위해 애를 쓰는데 그딴 식으로 행동해서 되겠어?”
“너 때문에 아빠가 어제 한 숨도 못 주무셨다.”
“엄마를 저렇게 속상하게 하다니 넌 나쁜 애야.”
“너 때문에 내가 내 명에 못살겠다.”
“너 때문에 화병 나겠다.”
“착한 어린이는 짜증내면 안 되고, 거짓말하면 안 되고, 방청소 잘하고, 친구 때리면 안 되고, 어른 말씀하시는 데 끼어들면 안 되고, 부모님 걱정시키면 안 되고, 약속 잘 지키고, 어른말씀 잘 들어야 해. 안 그러면 나쁜 어린이야.”

아마 당신도 기억이 날 것이다. 어린 시절 저렇게 야단을 맞을 때면 어떤 기분이 들었는가? 나도 기억이 생생하다. 부모님이 아무리 ‘설교’를 하셔도 오빠와 나는 하지 말라는 짓을 기어이 하고야 말았지만 그리고 나면 항상 양심의 가책을 느꼈고 야단을 맞지 않으려고 궁색한 변명을 짜냈다. 아마 당신도 야단을 맞고 나면 죄책감이 들었을 것이다. 우리 모두는 부모님에게 사랑받고 싶고 부모님의 마음을 아프게 하고 싶지 않기 때문에 야단을 맞고 나면 자신이 잘못했다고, 자신이 나쁘다고 느낀다. 우리 부모들은 죄책감을 교육의 수단으로 이용한다. 그래서 아이들에게 쉬지 않고 이런 메시지를 전달한다.