2025년 05월 01일 출간 | ISBN : 1192549481 | 296쪽 | 규격外

머리말/사춘기 자녀 부모 파이팅! 1장 사춘기 자녀 진단하기 영유아 심리학의 대상이 아니다 방목이 아니라 방치되었다 학습피로증후군으로 늘 피곤하다 주입된 생각을 자기 생각이라 착각한다 때가 되어도 돌아오지 않는다 부모를 아랫사람으로 여긴다 교사도 아랫사람으로 여긴다 늘 억울해한다 혈관에 차가운 피가 흐른다 너무 일찍 자기 방을 가졌다 행복을 배운 적이 없다 호기심과 자발성을 빼앗겼다 생각하는 기능을 빼앗겼다 알파세대, MZ세대라는 마패를 얻었다 자기 통제력 부족으로 참지 못한다 회피하거나 지레 포기한다 기본 예의가 부족하다 풍요의 저주에 걸렸다 문해력이 부족하다 쉽게 되는 줄로 생각한다 시간 개념이 없다 멘토를 갈망한다 2장 사춘기 자녀 부모 진단하기 사춘기를 잘못 이해했다 공감하다 아이 망쳤다 갑자기 복수당한다 죄책감에 사로잡혔다 가정교육을 안 한다 정신적 영양실조에 걸렸다 문제해결력이 부족하다 불안의 늪에 빠졌다 과학적 사고방식만 고수한다 부모의 드레가 부족하다 자녀를 되레 무서워한다 순간적으로 얼어버린다 꾸중을 못 한다 허용적이거나 과잉적이다 학교를 맹목적으로 믿는다 정상적 사춘기도 걱정한다 아버지는 대체로 무지하다 학교 공부만이 전부라 말한다 자녀를 심리적 고아로 만든다 나쁜 친구 탓으로 투사한다 아이들의 말이라면 곧이곧대로 믿는다 동기부여를 잘 못한다 3장 사춘기 자녀 멘토링 하기 네가 하는 말은 억지 아닐까? 부모를 니네들이라고? 공부를 포기했다고? 넌 왜 입만 열면 불평일까? 학교를 안 가겠다고? 학폭에 연루되었다고? 왜 자꾸 잔소리하냐고? 안 깨워줘서 못 일어났다고? 하기 싫어 안 한다고? 왜 부모의 말이면 다 거역할까? 애초에 재능이 없었다고? 너의 무기력은 무능력 아닐까? 너의 억울함에 근거가 있니? 왜 너의 화분엔 싹이 안 나냐고? 엄마에게 상처받았다고? 왜 자꾸 인사하라 하냐고? 웹툰 작가가 될 거라 공부 안 한다고? 좋아하는 일만 하며 살겠다고? 돈 좀 마음껏 써 봤으면 좋겠다고? 게임만 하면서 살고 싶다고? 그깟 돈이라고? 네가 네 입으로 반항이라고? 디지털 시대에 글씨가 왜 중요하냐고? 너만 잘 하면 된다고? 알아서 할 테니 신경 쓰지 말라고? 네 말투가 뭐가 문제냐고? 사랑하는 게 무슨 죄냐고? 네 방이라 방문 잠근다고? 짜증나서 수신 거부했다고? 욕을 안 하면 대화가 안 된다고? 죽어버리거나 죽여버리겠다고? 공부만 하면 되지 운동은 왜 하냐고? 지금까지 해 준 게 뭐 있냐고? 스트레스 해소하려 폰 만진다고? 이것 좀 안 하면 안 되냐고? 왜 인정과 칭찬을 안 해 주냐고? 너 같으면 너를 채용하겠니? 닫는 말/부모는 자녀의 멘토다

아이들이 악기를 배운다고 할 때 덜컥 악기부터 사 주거나 학원 등록시키지 말라. 얼마나 관심을 보이는가를 지켜보아라. 또 일단 학원 등록하면 일정 기간은 무슨 일이 있어도 다녀야 한다고 약속받아라. 우직하게 가야 한다. 타고난 재능도 중요하지만 동시에 우직하게 버티는 힘도 중요하다. -72쪽

사춘기 자녀를 둔 부모는 엄마와 아빠에서 어머니와 아버지의 역할로 전환해야 한다. 엄마와 아빠가 자녀의 인격을 형성하는 부모 역할이라면, 어머니와 아버지는 자녀의 인생을 결정하는 부모 역할이다. 요즘 부모들은 자녀에 대한 지식이 엄청 많다. 그러나 그 지식은 대부분 영유아와 어린 자녀에 대한 것들이다. 사춘기 자녀를 대할 때는 그 기본 지식을 바탕에 두되 다른 방식으로 접근해야 한다. -84쪽

사춘기에 관한 한 한국 부모는 너무 쉽게 면죄부를 발급한다.
“우리애가 사춘기인가 봐요.”, “질풍노도의 시기 아닌가요?”, “그저 태풍 지나가기만을 기다리고 있어요.”, “언제부터인가 아이가 무서워요.”, “GR 총량의 법칙이 있다는데 지금 하는 저 GR을 다 해야 끝나는 거 아닌가요?”, “김정은이 함부로 못 내려오는 이유가 무서운 중2 때문이라는데 그런 애를 어떻게 이길 수 있어요?”와 같은 말은 사춘기 자녀에게 발급한 면죄부다. 이 면죄부 때문에 그릇된 언행을 해도 용납되고 여간해선 단죄받지 않는다. 단죄받지 않으니 그릇된 행동은 암묵적 동의로 처리되고 암묵적 동의로 처리되는 일을 몇 번 경험하면 당연한 듯 대담해지고 빈도와 강도가 높아진다. -86쪽

사춘기 자녀의 싸가지 없는 행동의 이유는 학령기 이전의 아이들에게 공감한답시고 무조건 공감 모드를 작동시켰던 데서 온다. 기준과 원칙이 없는 공감은 아이를 버르장머리 없고 자기 통제력이 없게 만든다. -88쪽

아이는 자기가 한 행동에 비해 과한 꾸중을 들을 수도 있다. 그럴 때 느끼는 감정은 억울함이지만 상처에 해당하진 않는다. 꾸중했다면 반드시 아이에게 질문을 하라. “오늘 꾸중을 들은 거에 대해 어떻게 생각해?” 아이가 잘못을 시인하면 다독여 주고 혹 억울한 부분을 이야기한다면그 마음은 받아주어라.-121

학교는 교육기관이요 교사는 교육하는 사람이다. 완벽한 곳도 아니고 완벽한 사람도 아니다. 오류와 실수가 있을 수 있고 추구하는 가치관이 다를 수 있다. 학교에서 문제가 생겼다 하더라도 우선은 냉정하게 호흡을 가다듬고 상황부터 면밀히 살핀 후에 파악하라-129쪽

공부가 체질인 아이에게는 학교 공부가 전부라 해도 거부하지 않을 것이다. 그러나 공부가 체질이 아닌 아이에겐 학교 공부를 강요하는 것도 피차 힘겹다. 아이 성향을 잘 파악해서 공부할 아이는 공부하게 하고 그렇지 않은 아이는 다른 공부를 하게 하라.- 137쪽

내 아이가 문제를 일으키는 건 내 아이의 문제이지 나쁜 친구 때문이 아니다. 물론, 때에 따라 친구의 영향을 받긴 하겠지만 그것을 수용하는 주체는 내 아이다.-141쪽

아이가 태어날 때 부모도 남편과 아내에서 아빠와 엄마로 탄생했고 사춘기가 되면 다시 한번 아버지와 어머니로 재탄생해야 한다.- 139쪽

부모 역할도 단계가 있다. 갓난아기 때는 황제처럼 모셔야 하고(애착), 어릴 때는 원숭이처럼 놀아줘야 하고(친밀감), 다 큰 자녀는 일꾼으로 만들어야 한다(능력자). 부모의 멘토링은 단계에 맞춰야 한다 -295쪽

사춘기 자녀와의 전쟁, 부모가 승리하는 법 반항과 무기력 속에서도 길은 있다 혼란스러운 사춘기, 부모가 중심을 잡아야 한다 “이제는 아이 중심이 아닌 부모 중심 교육이 필요할 때” 사춘기 자녀를 둔 부모라면 누구나 한 번쯤 깊은 고민에 빠진다. ‘도대체 왜 저럴까?’라는 의문과 함께 어떻게 대처해야 할지 막막한 순간이 많아진다. 『사춘기 자녀 부모 파이팅』은 이러한 부모들에게 새로운 시각과 실질적인 해결책을 제시하는 책이다. 저자는 기존의 아이 중심 심리학이 부모를 죄책감과 불안 속에 가두었다고 지적하며, 부모가 중심을 잡고 주도적으로 자녀를 이끌어야 한다고 주장한다. 이 책은 사춘기 자녀의 특성과 부모의 역할을 진단하는 것으로 시작한다. 사춘기가 단순한 반항기가 아니라 정체성을 확립하는 중요한 시기이며, 부모가 이 과정에서 멘토가 되어야 한다는 점을 강조한다. 기존의 사춘기 교육서가 ‘기다려주라’, ‘이해해주라’는 식의 조언을 했다면, 이 책은 ‘때로는 단호해야 하며, 아이가 무책임하게 행동할 때는 그에 따른 결과를 경험하게 해야 한다’는 보다 현실적인 접근법을 제시한다. 저자는 아이들의 문제 행동을 ‘싸가지 결핍’이라는 개념으로 설명하며, 부모가 사춘기 자녀를 올바르게 지도하는 법을 상세히 알려준다. 예를 들어, 무기력한 태도, 반항적인 말투, 공부 거부, 스마트폰 중독 등의 문제가 단순한 성장 과정의 일부가 아니라 부모의 적절한 개입이 필요한 부분임을 강조한다. 또한, 부모들이 자주 범하는 실수를 지적하며, 공감만 하다가 오히려 자녀를 망치는 경우, 필요 이상으로 죄책감을 느끼는 경우 등을 분석한다. 사춘기 자녀가 원하는 것은 무조건적인 자유가 아니라, 자신을 이끌어 줄 ‘멘토’이며, 부모가 그런 역할을 해야 한다는 메시지가 책 전반에 걸쳐 강조된다. 특히 실질적인 대화법과 문제 해결 사례가 풍부하게 수록되어 있어, 이론이 아니라 바로 적용할 수 있는 가이드를 제공한다는 점이 돋보인다. 사춘기 자녀와의 갈등이 심화되는 부모들에게 ‘멘토링’이라는 개념을 통해 새로운 접근법을 제시하며, 부모가 주도적으로 아이를 교육하고 성장시키는 방법을 구체적으로 설명한다. 『사춘기 자녀 부모 파이팅』은 단순한 자녀교육서가 아니다. 부모가 자신의 역할을 재정립하고 자녀와의 관계를 주체적으로 만들어가는 데 필요한 책이다. 사춘기 자녀와의 관계에서 어려움을 겪고 있는 부모라면, 이 책을 통해 새로운 관점을 얻고 실질적인 도움을 받을 수 있을 것이다.