2025년 04월 02일 출간 | ISBN : 1173571965 | 214쪽

프롤로그 ㆍ 왜 그랬어? 싫다고 왜 말 못 해! ㆍ4 01 아이들이 갈등 상황에서 보이는 세 가지 반응ㆍ17 02 듣기 싫은 별명을 부를 때ㆍ21 03 친구들 앞에서 당당히 말하게 해주는 방법 ㆍ27 04 학교에선 아무 말 못 하고 집에 와서 속상해하는 아이ㆍ32 05 장난이라면서 자꾸 툭툭 건드릴 때ㆍ35 06 ‘이런 것도 못 하냐?’라면서 친구가 무시할 때 ㆍ42 07 감정 표현도 연습해야 한다ㆍ48 08 물건을 허락 없이 가져갈 때ㆍ52 09 수업 시간에 친구가 떠들 때ㆍ59 10 착한 아이 증후군ㆍ65 성효쌤의 에피소드 1 그날 학폭위가 열리지 않은 이유ㆍ69 11 모둠활동에서 자기 마음대로 할 때ㆍ73 12 칼이나 가위처럼 위험한 물건을 휘두를 때ㆍ80 13 친구가 새치기할 때ㆍ85 14 이유 없이 친구가 때릴 때ㆍ91 15 학폭 절차는 어떻게 되나요?ㆍ98 16 친구가 욕을 할 때ㆍ102 17 발표할 때 수줍어하는 아이ㆍ108 18 나쁜 장난을 함께 치자고 할 때ㆍ113 19 고자질한다고 친구들이 안 좋아해요ㆍ119 20 쳐다보면서 귓속말할 때ㆍ124 성효쌤의 에피소드 2 배에 힘주고 말하기ㆍ130 21 뒷담화하는 친구들하고도 친하게 지내려고 해요ㆍ133 22 친구가 물건을 던질 때ㆍ137 23 친구가 간식을 사달라고 조를 때ㆍ142 24 엄격한 부모 VS 허용적인 부모ㆍ148 25 돈을 빌려달라는 친구ㆍ152 26 규칙을 잘 안 지키는 친구ㆍ159 27 같이 놀기 싫다고 말하지 못하는 아이ㆍ166 28 밤늦게 메시지를 보내는 친구ㆍ172 29 같이 놀고 싶다는 말을 못해요ㆍ175 30 행동이나 말을 따라 하면서 놀릴 때ㆍ179 성효쌤의 에피소드 3 학교안전공제회가 뭔가요ㆍ186 31 다른 친구랑 놀지 못하게 할 때ㆍ190 32 복도에서 그냥 치고 지나간 친구ㆍ193 33 친구에게 물건을 그냥 줘 버릴 때ㆍ198 34 외모를 가지고 놀릴 때ㆍ204 에필로그 ㆍ 그집 아이는 어떻게 말을 그렇게 잘 해요?ㆍ210

아이들은 심각하고 엄청난 장난에만 상처받는 게 아닙니다. 별것 아니고 시시한 일에도 상처받습니다. 그 아이가 유별나게 여리고 섬세해서라기보다는 대부분 아이가 그렇습니다. 평소엔 대범해 보이던 아이가 아무것도 아닌 일에도 울지요.
어른은 짐작하기 어려울 정도로 시시한 말로도 상처받는다는 걸 늘 염두에 두시는 게 좋습니다. “안녕, 안녕, 안녕 진.”이 안영진이라는 아이에겐 상처가 되는 것처럼 말입니다._본문 22p 중에서

교실에서 아무런 갈등도 없고, 부딪침도 없다면 아이가 배울 것도 없지 않을까요? 불편한 상황을 겪어본 적 없는 아이라면 갈등이 생겼을 때 어떻게 해야 적절하게 대응할 수 있는 지도, 상대에게 뭐라고 말해야 마음이 다치지 않는지도 배울 수 없겠지요. 저는 그보다는 다소 불편한 상황이라도 당당히 마주할 기회를 주어야 아이 스스로 역경을 견뎌 내는 힘도 길러진다고 믿습니다._본문 34p 중에서

저학년 때 거절의 표현을 제대로 익혀 두지 않으면 나중에 고학년이 돼서도 이런 말을 잘 못합니다. 입에 배지 않은 말은 쉽게 나오지 않고, 한 번도 안 해 본 말이 어느 날 갑자기 튀어나올 리가 없습니다.
학부모는 아이 성격이 물러서 이런 일이 벌어진다고 여기지만, 제가 볼 땐 성격의 차이라기보다는 거부나 거절의 표현을 할 수 있느냐 없느냐의 차이로 보입니다._본문 53p 중에서

신체적인 싸움이 있었다면 아무리 작은 일이라도 주변 아이들과 담임 교사에게 곧바로 사실을 알리고, 도움을 요청하도록 알려 주셔야 합니다. 도와달라는 말을 하는 것은 부끄러운 게 아니라 용기 있는 행동이라고 격려해 주셔야겠지요._본문 94p 중에서

저학년 아이들이 고자질을 많이 하는 것은 사실 자연스럽고 당연한 일입니다. 이 시기 아이들은 심리학자들이 말하는 착한 사람은 좋은 사람, 거짓말은 절대 하면 안 되는 것처럼 선과 악의 기준이 명확합니다. 이 시기 아이들이 착한 사람은 상을 받고, 나쁜 사람은 벌을 받는다는 의미의 권선징악이 분명하게 드러나는 전래동화를 좋아하는 것도 그래서입니다._본문 120p 중에서

저는 교실에서 잘못된 행동에 잘못됐다고 말할 수 있어야 교사가 학생을 바르게 가르칠 수 있다고 믿습니다. 가정에서도 똑같습니다. 아이의 잘못된 행동을 부모가 번번이 감싸고 돈다면 아이는 배울 게 없습니다. 잘못된 행동도 좋은 것, 잘된 행동도 좋은 것이라면 무엇이 좋고, 무엇이 나쁜 것인지를
아이가 스스로 어떻게 판단할 수 있을까요._본문 150p 중에서

. 아이들 관계를 어른들 관계처럼 생각하면 다신 같이 놀지 말라는 식으로 지도하게 됩니다. 아이들 사이에 앙금이 남아 있다거나 오래전부터 반복되어 온 심리적, 물리적 피해가 있는 경우가 아니라면 얼마든지 아이들은 화해도 하고, 아무렇지 않게 잘 놀기도 합니다._본문 167p 중에서

보통의 아이들은 사과를 요구해야 하는 상황에서도 갈등을 회피하기 위해 모른 체하거나 말을 얼버무리거나 끝까지 똑똑히 이야기하지 않습니다. 이런 태도는 상대 아이에게 만만해 보이거나 짓궂은 장난을 쳐도 되는 것처럼 보일 수 있습니다._본문 195p 중에서

★ 부모와 함께 감정을 이해하고 표현하는 연습하기 초등학교 생활은 아이들에게 첫 사회 경험이 된다. 새로운 즐거움이 가득한 시기이지만, 아이들은 부담스럽거나 불편한 상황도 많이 겪는다. 경험이 부족한 초등 저학년일수록 친구들과의 관계에서 예민하게 반응하며, 이에 따라 부모들도 함께 예민해지기 쉽다. 이러한 갈등 속에서 학교에서는 ‘학폭위’가 자주 열리고, 학부모들의 압박에 어려움을 겪는 교사들이 늘어나며, 부모들 간의 감정싸움도 심화된다. 일부에서는 아이들이 과잉보호 속에서 자라며 예절을 익히지 못한 것이 원인이라고 지적하기도 한다. 그러나 정작 이러한 갈등의 중심에 있는 아이들은 오히려 문제 해결의 기회를 잃고 있다. 별명을 부르는 친구, 무례한 행동을 하는 친구, 자신의 뒷담화를 하는 친구와 적절한 소통을 할 수 있다면, 아이들은 자존감을 지키면서도 관계를 회복할 수 있다. 저자는 이를 위해 부모와 함께 감정을 상처 없이 표현하는 연습이 필요하다고 강조한다. 꾸준한 연습을 통해 아이들은 건강한 관계를 형성하고, 문제 해결 능력을 키울 수 있다.