진정으로 자식을 사랑한다면 “13살에 자식을 버려라” 아이들의 자립심을 길러주기 위한 내용을 설명한 책. 이 책은 청소년기에 들어선 아이들에게 어떻게 자립심을 길러주고 부모와의 관계를 원만하게 유지시키는 방법을 설명한다. 또한 확고하게 자신의 생각을 갖게 하는 법과 자신감을 찾는 법 등을 소개한다. 각 장 사이사이에는 청소년들에게 들려주는 조언과 칼럼을 넣어 도움이 될 수 있도록 했다.

저자 : 가와치 가즈코 저자: 가와치 가즈코 河地和子 게이오 대학 경제학부 교수를 지냄. 전공은 여성학, 흑인학, 사회학. 어른 대 어린이, 남성 대 여성, 백인 대 흑인이라는 힘의 관계 속에서 보다 약자의 입장에 서서 여성, 흑인, 사춘기 청소년, 젊은이에 대한 조사, 연구를 했다. 평소 청소년에 대한 관심과 애정을 갖고 그들이 스스로 당당한 인격체로서 사회에 바로설 수 있도록 청소년 연구와 조사에 혼신의 힘을 쏟았다. 주요 저서로는 〈자신감은 어떻게 기르는가〉 〈자신감이 학생을 바꾼다〉 〈우리의 앨리스 워커〉가 있다. 투병중에 이 책을 저술했는데, 안타깝게도 한국어판 번역본이 출간되기 며칠 전인 2007년 12월 말, 영면하였다.

[차례] 머리말:청소년기에 자립심이란 얼마나 중요한가? [1장] 어떻게 자립할 것인가? 자립이란 왜 중요한 것일까 자립이란 무엇일까? 자립의 네 가지 조건/자립을 실현한 소년, 허클베리 핀/자기 주변의 일을 해나가는 기쁨 자신감이 없어서 자립할 수 없다? 나는 자립하지 못했다는 생각/‘자립 훈련’을 하지 않는 진짜 이유/‘착한 아이’ 노릇하기도 이젠 지쳤다/서양에서는 자녀를 10대에 독립시킨다/유치한 내가 싫지만, 어떻게 해야 좋을지 모르겠다/누군가에게 의지해서는 안 되는 걸까?/자립한다는 것은 고독한 것? 어떻게 자립할 것인가? 무엇을 할 수 있을까? /지역의 ‘단체’에 참가한다/정치와 관계를 맺은 허크 칼럼 : ‘자립’과 ‘자율’은 어떻게 다른가? 청소년들에게 들려주는 조언 [2장] 부모님과의 원만한 관계 유지가 자신감의 원천 우리 부모님은 어떤 타입인가? 부모에게만 책임이 있는 걸까?/부모에는 4가지 타입이 있다 ‘과보호형’ 부모와 자녀 관계 ‘과보호형’ 부모의 경우 : 어떻게 하면 좋을까? /때로는 ‘반항’도 필요하다/어떤 표현으로 전달하면 좋을까?/자녀가 부모에게 가르쳐줄 수 있는 것 ‘강요형’ 부모와 자녀 관계 부모와 자녀 ‘서로가 포기’해서는 안 된다/부모님이 ‘강요형’인 경우 : 어떻게 하면 좋을까? /‘스스로 결정했다’는 사실이 중요/부모님이 자신의 취향이나 가치관을 강요할 때는, 어떻게 하면 좋을까? ‘방임형’ 부모와 자녀 관계 부모님이 ‘방임형’인 경우 : 어떻게 하면 좋을까?/부모님에게 이야기해도 효과가 없을 때 ‘개방형’ 부모와 자녀 관계 무엇이든 상의할 수 있다 칼럼:10대의 반항에는 이유가 있다 청소년들에게 들려주는 조언 [3장] 자신이 있는 것과 없는 것은 어떻게 다른가? 내게는 ‘좋은 점’이 있다 ‘자신감’이란 무엇인가?/‘자신을 사랑하는 것’에 대해서 ‘나는 나름대로 좋은 점이 있다’고 생각하자 ‘되고 싶은 사람’이 있다는 사실이 자신감을 가져다준다/‘할 수 있는 것’과 ‘할 수 없는 것’/자신의 능력과 약점을 잘 파악한다/다음에 경험을 살린다/가장 중요한 것은 무엇?/나를 이해하는 단 한 사람의 친구만 있어도 좋다/현실은 엄격하다/10대는 준비만을 위해서 있는 것이 아니다/세 사람의 공통점 자신감이 없으면 하루하루가 괴롭다 한 사람 한 사람은 그렇게 강하지 않은 존재/NO라고 말할 수 있는 용기/어떻게 노력해야 하는 건지 모르겠다/자신감이 부족한 세 사람의 공통점 자신감과 우월감은 다르다 ‘자신만만’은 나쁜 것?/자신만만과 우월감과의 차이 자신감이 없는 우리의 청소년 왜 자신감이 없는 걸까? 칼럼:‘어른들은 자기중심적’일지도 모른다 청소년들에게 들려주는 조언 [4장] 확고한 자신의 생각을 갖는 방법 자신의 생각을 파악하자 재료는 어디에나 있다/음미의 중요성/마음의 캐치볼/두려워하지 말고 자신을 표현하자/마음의 만족도/상대방의 생각을 이해하기란 꽤 어렵다 좋은 표현, 나쁜 표현 ‘열 받는다’, ‘모두가 그렇다고 하니까…’/이렇게 말하는 것은 어떨까/서로에게 다가갈 수 있는 표현 스스로 생각하는 힘을 기르자 내 생각이 어디로 향해야 좋을지 모르겠다/실패를 통해서 생각을 고칠 수 있다/혼자서 자신을 직시하며 생각하자/생각하며 행동하고, 행동한 뒤 생각하자/나만 ‘공중에 떠버렸다!’ 여러 가지 사고방식을 알고 자신감을 키우자 친구로부터 생각의 힘을 배운다/책에서 생각의 힘을 배운다/학교 수업에서 생각의 힘을 배운다 칼럼:내 인생을 결정지은 한 권의 책 청소년들에게 들려주는 조언 [5장] ‘자신을 좀 더 표현하고 싶은’ 사람에게 사람은 무인도에 있을 때도 자신을 표현하고 싶어한다 ‘나를 바꾸기’ 위한 연습 거절하는 법, NO라고 말하는 법/거절에 관한 7가지 연습문제/솔직 모드/부드럽게 말한다/자신의 장점에 대해서 이야기해보자 사람들 앞에서 이야기하는 게 서툴다? 자신의 의견을 분명히 말할 수 있는 사람/‘누구 의견 있습니까?’/수업시간의 발언은 왜 중요한가?/사람들 앞에서 이야기하는 연습을 해보자/어떤 주제가 좋을까/얌전한 표현에 대해서/나는 나로 충분하다! 칼럼:자신감을 잃게 되는 원인 청소년들에게 들려주는 조언 [6장] 나약해졌을 때 자신감을 되찾으려면? 조언을 해줄 어른을 찾아보자 사랑받고 있다는 자신감/시켜서 ‘열심히’ 하는 것은 괴롭다/어떻게 노력할 것인지는 스스로 결정한다/‘이것은 열심히 하지 말자’고 결정한다 ‘자신감이 없는’ 두 가지 타입 A타입 : 나는 남들보다 못하다는 생각 때문에 주위 사람들의 평가가 신경이 쓰여 견딜 수가 없다 /B타입 : 자신감은 있지만 일이 잘 풀리지 않는다 내 편이 되어줄 사람을 찾자 여러분을 인정해주는 사람이 있는가?/주위에는 여러 종류의 사람들이 있다/응원해줄 사람을 선택하는 법/내 편이 되어주는 것은 어떤 사람?/든든한 지원군을 만들자/보이지 않을 때는 어떻게 하나?/실패한 자신, 미숙한 자신을 어떻게 받아들여야 하는가?/미숙한 자신을 혼자서 끌어안고 있는 것은 너무 힘들다/고민해도 좋다, 방황해도 좋다/실패할 때도 있고 못할 때도 있다. 그것으로 충분하다/여러분을 지켜봐주는 사람의 마음을 느끼자 청소년에게 들려주는 조언 맺음말: 청소년들이여 나를 바꾸려는 용기를 내자

부모에는 4가지 타입이 있다
부모님의 애정과 감독 타입을 간단하게 나눠보면 다음 네 가지로 생각해볼 수 있다.
A타입 : 애정이 깊고 감독, 간섭도 많다. ‘과보호형’
B타입 : 애정은 얕지만 감독, 간섭은 한다. ‘강요형’
C타입 : 애정도 감독, 간섭도 없다. ‘무관심, 방임형’
D타입 : 애정은 깊지만 감독, 간섭은 적다. ‘개방형’ (본문 65P)

이렇게 말하는 것은 어떨까
지금부터 소개할 표현 예는 실제로 10대들이 경험한 표현이다. ①~③의 표현을 ‘불쾌’하다고 생각한 학생들이 그 밑(⇒)에 있는 표현을 썼더니 상대방을 쉽게 이해시킬 수 있었다고 한다.

① 내가 좋아하는 가수에 대해서 이야기했더니 친구가 “누구? 뭐가 좋다는 거야?”라고 말해 기분이 상했다.
⇒ “이 가수, 별로 유명하지는 않지만 노래를 듣고 있으면 힘이 나. 라이브 공연도 아주 즐거워. CD 한번 들어볼래?”라고 말했더니 친구도 흥미를 갖게 됐다.

② “넌 아버지를 닮아서 끈기가 없어.”라며 어머니께 야단을 맞았다. 늘 이런 식으로 말씀하시기 때문에 곱게 받아들일 수가 없다.
⇒ “엄마, 왜 그렇게 말해? 내가 아버지를 형편없는 사람이라고 생각하고 싫어해도 상관없어?”라고 말했더니 어머니도 말이 지나쳤다는 사실을 인정했다.

③ “언제까지 목욕탕에 있을 거야? 멋 부리기에만 정신이 팔려서…”라는 말을 들었다. 다음 사람을 기다리게 한 것은 미안하지만 잘 알지도 못하면서 단정 짓는 것은 불쾌하다.
⇒ “텔레비전에서 목욕을 오래 하는 게 건강에 좋다고 했어. 감기에 걸리지 않으려고 신경을 쓰고 있는 거야.”라고 말했더니 어머니도 웃어버리고 말았다. (본문 152P)


시켜서 ‘열심히’ 하는 것은 괴롭다
부모님이나 선생님이 ‘하라’고 해서 ‘열심히 한다’면, 결과가 나빴을 때 부모님이나 선생님에게 버림을 받지나 않을까 불안해진다. 때문에 어떻게 노력해야 좋을지 방법도 모르는 채로 그저 ‘열심히 하는 척’만 하게 되고, 결국에는 노력하는 것을 포기하게 된다. 누가 말하기에 앞서서 스스로 ‘열심히’ 할 수 있는 일을 찾아내고, 자신을 믿는 힘이 중요하다. (본문 216P)

진정으로 자식을 사랑한다면 “13살에 자식을 버려라” 13살이면 중학교에 갓 들어갈 나이다. 부모의 입장에서 보면 아직 어리고, 보살펴주어야 할 나이라고 여긴다. 하지만 이때는 자아가 형성되고 판단력도 생긴다. 그리고 아이 스스로 자신의 미래에 대해 구체적으로 설계할 줄도 안다. 이럴 때 부모는 무조건 강요하거나 일방적으로 이끌지 말고, 자녀 스스로 자신의 판단으로 선택할 수 있도록 곁에서 조언자 역할이 되어야 한다. 이 시기에 어떻게 훈련하느냐에 따라서 자녀에게 자립심과 독립심을 길러주느냐, 아니면 성인이 되어서도 부모에게 의존하는 마마보이를 만드느냐, 하는 아이의 미래가 결정된다. 서양에서는 대부분 자녀를 10대에 독립시킨다. 고등학생때부터 부모의 품을 떠나 아르바이트를 하며 독립적으로 생활한다. 그리고 자녀가 집을 나갈 때면 부모는“드디어 짐을 덜었다”며 흐뭇해한다. 이제 우리의 부모들도 평생 자식의 노예가 되기 전에 아이들에게 스스로 살아갈 수 있는 독립심과 자신감을 길러주어야 한다. 이 책은 구체적인 그 방법을 제시한다. 저자는 오랜 동안 청소년들에 대한 연구를 하고 그들과의 대화를 통해 청소년들이 현재와 미래에 대해 고민하는 문제들을 조사하여 그 해결책을 모아 이 책을 썼다. 이 책은 부모들이 미처 모르는 아이들의 심리와 고민을 알게 해준다. 본래는 청소년들을 위해 씌어진 책이지만, 아이들의 속마음을 잘 모르는 부모와 교사들이 읽으면 아이의 고민을 이해하는데 많은 도움이 된다. 그래서 부모가 먼저 읽고 자연스레 아이에게 건네주어 읽게 하면 좋을 것 같다. 이 책을 읽으며 아이들은 부모나 선생님께 말하지 못하는 진로, 학습, 친구관계 등의 고민을 해결할 방법을 스스로 모색하고 해결하도록 노력할 것이다.